「私みたいなダメ人間は死んだ方がいい」

これだけプラス思考な人間ですが、
そんなふうに「死にたい」というよりは、
「死にたくはないけれども、死んだ方がいい」
と思ったことはあります。

でも、それを止めてくれたのは、
プラス思考にしてもらえたのは、
私を育ててくれたたくさんの存在のありがたさに気がつけたから。





以前も、記事にしたことがありますが、
私が「死にそう」になった時、
実際には単なる気絶だったわけですが、
その時に泣きながら顔を覗き込んで、
本当に安堵の表情を浮かべて「よかった・・・」と言ってくれた母の姿。
「死ぬな、バカ！！！」と叱ってくれた家族の想い。

中学時代の恩師の先生の言葉が、
自分の頭の中に浮かんできた時。

高校時代の親友、くされ縁な仲間たちとともに、
いろんなことをしてきたその想い出。

大学時代、すばらしいことを教えてくれた教授。

社会人になってからの学びの仲間たち。

こうした人たちの言葉が、想いが、
自分の中で再生された時に、
「自分の中に存在する、様々な想い、息づいている心」
そうしたものに気がついて、

そしたら、涙が止まらなくなりました。

自分の命は、そんなに軽いものじゃないって。
自分だけのものではないって。

こんなに、自分のことを大切にしてくれて、
自分の中に息づくたくさんの想いや心を授けてくれて、
そんな人たちの想いを受けて生きている自分が、
どうして生きる価値がないなんて言えるのだろうかって。


ちっぽけで、ダメな自分だけど、
そんな自分に愛を注いでくれたすばらしいみなさんの想い、
それを無碍にすることだけはしてはいけない。
むしろ、それに感謝して、恩返しをしたい。

そのためにも、自分は生き続けようって、そう思っています。


これが、私が生きている意味であり、価値だと、そう感じています。


あとは、「自分がちっぽけで、ダメだ」と思っていること、
これを克服していかないといけない自分の課題だと、
このことからも感じています。。。。


自分はちっぽけではなく、自然の一部。
みんなとつながっているその一端であって、
一部分を指してちいさいだとか、そんなことはありえない。

そのことに気がついても、
それがなかなか次につながらない。

そして、そうしたスピリチュアルな話になると、
いかがわしいと疑ってしまう部分がある。

実際、その手のもので、どれだけだまされてきたか（笑）

でも、自分の本質はそこに近いものがあるなと、そう感じています。
人をだますとかではなく、癒したり、助けたりできる、
本来あった姿に戻れるのではないだろうか、と。


そうした生きる意味に触れつつ、
現実的な生きていくための仕事・物質的側面ともまた、
うまく整合性をもった上で、これから生きていきたいと思っています。