「なんとかして、仲良くなりたい」

と思って、いろいろとしてきたけれども、
というよりは「自分は努力したのになんで・・・」
みたいな想いが強くて、
被害者意識でおりました。

が、よく見たら、相手もかなり、
私を受け入れるために努力して、考えてくれていたわけで。

すごい負担を、私はまわりに強いていたんだってことに、
いまさらながらに気がついたわけです。

で、その時の自分の一言。
「努力すればいいじゃない」


小さい頃、「お前なんか仲間に入れてやらないよ」
そう言われて、悔しくて、努力してきた自分。

それが嫌だったからこそ、
なんとかしようとしてきたはずなのに、

いま考えると、まったく同じことを人に強いてきた自分がいました。

いや、同じじゃないですね。
むしろ、自分がやられてきたことよりもひどいことをしていました。

「悪気がないから」

これはまったく理由にならない。
むしろ「無邪気な犯罪者」ほど性質の悪いものはない。

私に対して「拒否」をしていた当時のみんなは、
むしろはっきりと言ってくれた分、わかりやすかった。


そのことに気がついたとき、
本当に申し訳ないことをしていたと、
謝罪したい気持ちでいっぱいになりました。

。。。でも、謝罪なんかしたら、これまた相手に負担をかける。
だから、「こんな自分でも見捨てないで相手してくれてありがとう」と
感謝を伝えるしかないな、とそう思いました。

自分が相手に近づこうと努力した分は、
相手も同じようにいろんなことをしてくれていた。

なのに、自分は上段に構えて偉そうにしていた。
それは、反感買って当然。

なのに、反感どころか、丁寧に説明してくれていた相手に対して、
本当に失礼なことをしていたな、と。


人間関係において、
「無邪気に人を傷つける。無意識に人を傷つけることに注意しなさい。」
そう教えてくれた恩師の言葉の意味に、
気がつくことができないままにいままで来ていたんですよね。

本当に、情けない。申し訳ありませんでした。

・・・

こうまで言っても、まだまだ身についたものではありませんが、
一つ気がつけたことから、今後は、少しずつですが、
その気づきの機会を多くして、身に沁みこませていきたいと、そう思います。


本当に、ありがとうございました。


繰り返しになりますが、その感謝を伝えることしかできませんが、
感謝を伝えたいなと思います。

本当に、私を取り囲む多くのみなさまに対して、
迷惑をかけ続けたこんな私なのに、
大人な対応を続けてくれまして、ありがとうございました。

すぐには変化しきれないと思いますが、
反省して、活かしていきたいと思いますので、
これからもどうかよろしくお願いいたします。


もう、人に負担を強いることはしないよう、強く心がけます。

私は、私。
他人は、他人。

それぞれの生き方、やりやすいやり方があるので、
そこに手を出したり口出ししないように。。。






特に、こうしたことに気がつかせてくれた何人かの方には、
言い切れないほどの感謝をしております。

その恩に報いるためにも、少しでも変わった姿をお見せすることで
恩返しとしたいと思います。