■「できちゃった婚」
友人が近々結婚する。
いわゆる「できちゃった婚」なんだが、ふとした機会で、
その友人のご両親と俺の三人で飯を食う機会があった。
酒の席で「これでお二人も安心なのでは？」と言ったら、
ご母堂から意外な反応が返ってきた

二人の結婚はとても嬉しいが、結婚したら、
まずは夫婦二人の時間を十分にはぐくんで欲しかった。

次に二人きりになれるのは、子供が独立した後だ。
つまりどんなに早くでも15年後、
大学まで通わせるのならたっぷり20年以上待たなければならない。
なぜなら、同じ夫婦でも、二十代と四～五十代とでは
出来る事の範囲が大きく違うのだから。

あの子(友人の事)達の新居(東京)は、
どちらの親の家からも遠い(友人の実家は四国、相手の実家は北海道)
だから子育てに行き詰まっても
頼れる人が身近にいないので少し心配だ。

「あの二人はどちらもしっかりしてますし、きっと杞憂に終わりますよ」
とフォローしつつも、なるほどなーと思った。





「できちゃった婚」


夫婦として、自分たちが自由な時間を過ごさないままにいる危険性、
それもまた、確かにあると思います。
それと、二人で過ごす中で、「お互いのことをしっかりと理解し合って、
その上で子育てについてもじっくりとお互いが考える時間」があるのとないのでは、
その後の子育てに対しての対応が違ってくる。

今回、こちらの親御さんは、
これだけ子供のことを考えているところを見ると、
「いざ」という時には、距離を越えて助けになると、そう思います。
また子供たちも、それを理解しているだろうからこそ、
安心して子育てができるのではないでしょうか。

が、不登校ひきこもりで悩むお母様方とお話をしていて感じること、
それは「すぐ身近にご両親とも住んでいるけども、
あてにできない（頼れない）」という状況。

なぜなら頼ったら
【あんたその程度のこともわからないの！？】
【そんなこともできないなんて、親失格ね！！】
【あそこの家のお母さんはあの程度のこともできないんだって】
こんなふうに言われることを恐れているから。

でも、つくづく思います。
人間なんだから、「できなくて当たり前」
何度目か、だとしても、だからこその油断だってするし、気を抜くこともある。
夫婦喧嘩だって、親子喧嘩だってする。

神様じゃないんだから、いきなりできるほうがおかしい
だんだんとできるようになれば、それでいいじゃない。
それも、人それぞれ成長速度は違うのだから、
焦ってできるようになる必要はどこにもないんじゃないの？

ところが、世の中の悩みの大半は、
「なぜ私はできないの？」
「すぐにできるようにならなくちゃいけないの！！！」
という、焦りと完璧主義。





思った以上に、みなさん「完璧」を求められている。
しかも「だんだんと」ではなく「はじめから」。

それを、「別にできなくてもいいんだよ」
「できないときは支えてあげるからね」
そうした周りの支援体制を、子供ができる前に築き上げること、
または、「自分たちで育てていこう」という覚悟を持つこと、
これができないうちから「子育て」がはじまるところに、
現在の家庭の問題の大きな一端があるように感じています。

実際、「できちゃった婚」でなくても、この問題は発生するわけですが、
より顕著にでやすいのではないかなと、私は感じています。


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