タイトルのような出だしは、自分を否定することになるのであまりよくはありません。
コーチングやカウンセリングなどでも「自己肯定感」という言葉で言われ、
「自分を認めること」ができていないと、次なる成長がなかなかできなくなります。

が、今回「あえて」こんな言い方をしています。

なぜか、それは自分への「戒め」でもあるから。





私はもともと、生まれた時からずっと劣等でした。

どこへ行っても「お前は足手まといだ」と言われ続けてきました。

みんなで野球をするにも、サッカーをするにも、
おいかけっこ、かくれんぼ、めんこ、ビー玉・・・・なにをやっても常にビリ。
私がチームにいると負けるんです。

兄貴に無理やりついていっては「迷子」になり、まわりに迷惑をかけ、
私がチームに入ることになった瞬間にまわりが嫌な顔をしていたのを、
今でも鮮明に思い出します。

そう、私の原点は「ダメ人間」だったのです。

でも、それが悔しくて、なんとかして普通に仲間に入れてもらいたくて、
いや「くみちょうにぜひうちのチームに！！」って言ってもらいたくて、
自分にできることをやり続けました。

走るのも遅かったから、長距離走の練習の時は人の５倍も１０倍も走り、
野球が下手だってことで、親父にバッティングセンターに連れて行ってもらったり、
いろんなことをしました。
中学時代の部活も、部活以外にも常にカラダを鍛え続けました。
不器用な自分は、スキルでは足をひっぱる。なら、せめてカラダを鍛えよう。
どうしても上達しないなら、できることをやろう・・・と。

そう、私は、「常に人一倍」の、いや「人三倍」「人十倍」の努力をして、ようやく人並みになれるのです。

それが、いつからか変わりました。
努力を続けてきた結果、ある日、認めてもらいました。
「くみちょう、こっちのチームに！！」
そう呼ばれるようになった自分は、本当にうれしくてうれしくて・・・


でも、気がついたら、今度は「自分は出来る人間なんだ」と勘違いを始めてしまいました。

人一倍、人三倍、人十倍の努力をしてようやく平均値になり、
ようやくちょっと人に認められる部分ができた程度で、調子にのっていたのです。


「おれはできる人間なんだ。ちょっと努力すればすぐ変われる」
「おれはそんなこと知ってる。すぐできる。」
「その話はすでに聴いたことがある。知ってるから別にいい。」

そんな傲慢な考え方が自分の中に出てくるようになっていました。

「ダメ人間」だった頃の自分は、「素直に人の言葉を聴いていました」

「なんとかして、まわりに追いつかなくちゃ！！！」
「まわりはみんな自分よりも出来る人たちなんだから、学ばなきゃ」
「自分はひっこんでいなくちゃ迷惑をかけちゃうから・・・」

「ダメ人間」という認識だったからこそ、様々なことを吸収できたのです。
世の中のすべてが「自分よりもすばらしいもの」と考えていたからこそ、
素直に受け入れることができていたのです。


さて、自分の本質は、生まれたときから何か変わったのでしょうか？

「ダメ人間」
「人の十倍努力しなくちゃ人並みになれない」

この本質は何ひとつ変わっていません。
そんな自分から「素直さ」「謙虚さ」「努力」を抜いたら何が残るのでしょうか？

そう、今の自分は「ダメ人間」どころじゃありません。
情けなく、卑しく、人間失格だなと、そう気がつきました。

まわりから貪欲にすべてを学び取り、それを身に着けるために努力をして、
できないことを指摘されたら素直に謝り、それをバネにして発奮する。

その姿勢を、いまからでも取り戻さなくてはいけない。

今朝、１０ｋｍ走ってきましたが、走りながらそのことに気がつきました。
「もともと運動神経ゼロ、それが過去にちょっとがんばってつくった少ない財産を食いつぶしながら、
おれはちょっと運動すればできる、なんて考えてたら先はない」と。

だから、小学生、中学生の頃に自分を一からつくりあげてきた努力を、
これからも永遠と、死ぬまで続けることではじめて、
自分が恥ずかしくない生き方になるんだなと、そう、思い出しました。

「おれは社会の足をひいている最低なダメ人間」

だからこそ、努力と謙虚な生き方ができる。

この世の中、私みたいなダメ人間にとって、失うものは何もない。得るものしかない。

これからの人生、もっともっと大きく広く、たくさんのものを得ていきたいと、そう思います。

それが「より一層楽しい人生への道」だと、そう信じられるから・・・





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