昨夜の「教員を目指していた」件にひきついで、
自分の心をゆさぶられたことについて、
まとめてみたいと思います。

１つには、教育学部に入って、
「あれっ」と思うことが多かったということ。


大学一年の英語の授業。
私は、英語が苦手で、特にリスニングとか絶望的にできません。

で、迎えた大学での初の英語の授業。
カセットテープを渡され、
[これを聞き取り、全文書き出し、それを訳してきなさい]
という授業でした。
だいじょぶかなぁ・・・
そう思いながらも、家で聴いてみました。
「・・・まったくわからない（ToT）」
うそじゃなく、その授業のために１０時間以上、
一生懸命聴いて、辞書見ながら、
試行錯誤を繰り返した末、けっきょく半分もできませんでした。

で、迎えた次週。
「それじゃ、読んで訳して」
・・・できたところまでを素直に言いました。
すると出てきた言葉は、
「お前、ふざけているのか？
その程度しかできないわけないだろ？
どうせ、いまやったんだろ？」

「いえ、１０時間以上やってきました」

「お前には常識がないのか？
そんな人間がいるわけないだろう？
この程度できて当たり前だ。」

「信じられないな。」

それが許せなくて、やるせなくて・・・
しかし、何も言い返せないでいました。

その後、その教授はこう続けました。
「私は、東京外語大出てるんだ。
お前ら程度のやつらとはわけが違う。
いま、ここの大学では、授業評価とかいって、
授業の内容や教授への評価とかをアンケートとったりしているが、
そんなもの、私とお前たちではする意味がない。
お前ら程度に評価されるような、そんな人間じゃないからな。
私は、そんなものは許さない。」


・・・この言葉を受けて、私は訴えようと思いましたが、
まわりから「とにかくおれたちのためにこらえてくれ。
お前がここで騒動を起こせば、おれたちも巻き添えだ。
気持ちはわかるが、頼む。我慢してくれ。」

そう言われて、その後二度とその授業は受けませんでした。

その後、いろいろと調べてみたら、
その教授が英語の主任で、
総責任者だというじゃないですか。

「こんな人間が総責任者！？
教育学部っていったい何を教えている場所なんだろう・・・」

「素晴らしい、尊敬できる人間が先生になる。
そう思っていたけども、
それを育てるべき場所が、本当にこれでいいのだろうか・・・」

そういった疑問を感じるようになりました。





もちろん、自分がそれまでに感じていた「教員」「教育」ってことを、
あまりにも美化していたのかもしれません。
しかし、自分の中で期待を裏切られた一つであったのは、事実です。

。。。が、それはそれ。
そのたった一人のことを指して、
おかしいというのは、やっぱりこころが狭いよな、と。
そう考えて、思い直して勉強を続けてきました。


これが、教育実習の事例と含めて、
私が教育の世界をあきらめたことにつながりますが、
それだけではありません。

ほかにも理由があるのですが、
またそれは後日にしたいと思います。